Attenzione a prendere per il culo i complottisti perché domani potresti essere tu il terrapiattista di turno.
Dimenticavo i saluti!
Ne ho già parlato: i complotti non solo esistono, ma hanno causato grandi danni e tante, tante morti. Ma se è facile riconoscerli dopo anni (o secoli), un po’ meno lo è quando ci sei dentro. Soprattutto per il principio su cui si basano: se una cospirazione è fatta con tutti i crismi (e i cristi e i pazuzu) non può essere sgamata. Sennò che cospirazione del menga sarebbe?
L’ho già detto: in un paese come il nostro, in cui l’esistenza della Mafia era considerata un complotto fino a quando poi i primi boss sono stati processati, è difficile pensare che questa mentalità anticomplottista abbia potuto imporsi quasi come una religione.
Perché è quello che è, cari allegri commensali del Kaiju. Una persona che rifiuta a priori un pensiero non ufficializzato dai mezzi di comunicazione è identica ad una persona che vede misteri in ogni angolo. Entrambe completamente inaffidabili, entrambe con una visione della realtà così parziale da non poter essere neppure considerata una visione.
Tipico documento complottista, di solito presentato da Mentana e Bruno Vespa mentre fanno le scoregge con le ascelle.
Lo smantellamento della possibilità di un pensiero non uniformato è iniziato qualche anno fa, dopo l’11 di settembre (l’unico 11 settembre esistente, inutile che qualcuno urli CILECILE! oppure l’11 settembre è il mio compleanno! Esiste solo quell’altro e smettetela di agitarvi). Ad un certo punto, in televisione, hanno iniziato a ridere sulle teorie di complotto che giravano attorno alle torri gemelle. Non è che le smontassero, che in fin dei conti avevano anche delle ottime domande, quelle teorie. Domande a cui nessuno ha mai risposto. No, era più un ahahah ma avete sentito che deficienti?
E se avesse ragione?
Pian piano siamo arrivati ad oggi, in cui tutti i complotti sono paragonabili al terrapiattismo, alle scie chimiche ed ai vaccini.
Solo che.
Esempio.
Inserire nel proprio corpo il vaccino contro il latte scaduto perché mi hanno detto che è giusto, è stupido ESATTAMENTE come il comportamento opposto, quello del rifiuto a priori.
Quello che dovremmo coltivare è un pensiero critico, un giudizio più ponderato possibile che ci aiuti a comprendere la realtà: si analizzano gli eventi e si cerca di capire cosa c’è dietro e se c’è dietro qualcosa. A volte ci si fida, a volte no. Nessuno conosce comunque la verità, ma negare la possibilità di avere una teoria differente non è distante dal reprimere direttamente un pensiero non maggioritario. E sapete chi è che reprimeva direttamente un pensiero non maggioritario? HITLER!
Sapete chi era vegetariano?? HITLER!
Il fatto è che prima o poi tutti siamo dei complottisti. Magari una mattina ti svegli e le tue sinapsi sono particolarmente attive e compiono un salto, un salto non permesso dal sentire comune. Subito arrivano gli insulti, le derisioni e parole gettate a caso per screditarti (Antisemita è quella che va per la maggiore).
Siamo sicuri di volere vivere in un mondo del genere?
Mentre ci pensi, ti propongo un piatto di tagliatelle che chiamerò Tagliatelle all’ansia.
Avevo già provato a cucinarle un’altra volta, ma mi era venuto un piatto col formaggio raggrumato, uno schifo che tra un po’ chiamavo la pizzeria se solo non abitassi in culonia e manco questo, qui, ci è permesso.
In realtà era il tutorial ad essere una chiavica: ho imparato, è un piatto facilissimo, ora te lo spiego bene bene.
E sai a chi piacevano le tagliatelle???? AD HITLER!!
Quasi dimenticavo: tagliatelle all’ansia per i Kaiju, ma Fettuccine all’Alfredo per tutto il resto del multiverso.
Go, go, go!
Oggi non sarà facile.
Per preparare delle tagliatelle all’ansia, per due persone, hai bisogno di:
- tagliatelle per 2, che ti puoi creare con la solita ricetta che trovi qui. Hai bisogno di 2 uova a temperatura ambiente e 200 grammi di farina di semola;
- 40+20 grammi di burro. Li ho segnati separati perché li useremo in 2 momenti diversi;
- pepe nero;
- un paio di pezzi di buccia di limone. Con le foto capirai quanto te ne serve, ma poca roba;
- 100 grammi di parmigiano grattugiato;
- padella consigliata: alluminio Agnelli.
Innanzitutto prepara la pasta, ricordandoti che la palletta deve riposare almeno 30 minuti prima di mutare in tagliatella. Un’ora è anche meglio. A temperatura ambiente.
Fai un po’ di riscaldamento per i muscoli delle spalle, delle braccia e dei polsi, poi grattugia il parmigiano in polvere.
Lava il limone e preleva due pezzetti di buccia, con un pelapatate.
Metti l’acqua della pasta a bollire.
Durante l’attesa, trasforma il tuo impasto in tagliatella.
Ok, ora niente panico e cerchiamo di capirci.
Dobbiamo formare una crema di formaggio, senza usare la fiamma. La fiamma non serve praticamente ad un cazzo, quindi non improvvisare.
Innanzitutto aspettiamo che l’acqua bolle.
Dopo di che in una padella (hai l’agnelli di alluminio? Perfetta!) metti 40 grammi di burro insieme ad un po’ d’acqua (della pasta). Poca roba, tipo meno di mezzo mestolo.
Accendi una fiamma bassa e fai sciogliere il burro. Metti dentro anche le bucce di limone.
Appena il burro è sciolto quasi del tutto (facendo attenzione che non inizi nemmeno vagamente a bollire) spegni la fiamma e cala la pasta.
La pasta ha bisogno di 40-50 secondi di tempo per essere pronta. Ovviamente se stai usando la mia ed ancor più ovviamente se ti fa schifo la pasta scotta.
Se sei un infedele ed hai comprato la pasta, ti consiglio di far sciogliere il burro un minuto prima dell’arrivo della pasta in padella: la padella dovrà essere calda, ma non bollente.
Comunque, tira fuori le tagliatelle dall’acqua e riversale nella padella col burro sciolto. Non scolarle. Cacciale proprio dentro, con pinze e forchettoni, portandoti dietro anche un po’ d’acqua. E l’acqua della pasta lasciala con il fornello acceso, che la useremo di brutto.
Ora mescola bene la pasta con il burro. Poi aggiungi un po’ di formaggio. Non tutto, facciamo poco alla volta. E non azzardarti ad accendere il fornello sotto questa cazzo di padella.
Con la pinza giri e mescoli e giri e se vedi che si sta formando una roba secca, bagni con l’acqua della pasta.
Gira ancora e gira ancora.
Aggiungi gli altri 20 grammi di burro.
Gira ancora, sempre con le pinze, e fai sciogliere il burro.
Aggiungi il formaggio, bagni con l’acqua, gira.
Questa operazione del gira ed aggiungi devi farla fino a quando hai formaggio a disposizione.
Dovresti avere davanti a te una crema di formaggio liscia. CREMA.
Solo alla fine aggiungi del pepe.
Ora asciugati le mani sudatissime e prepara i piatti: le tue tagliatelle all’ansia sono superpronte!
Spolverizza con un po’ di pepe ed ecco qui cosa dovresti avere davanti:
Ciao e buon appetito!
La cucina e le bestemmie di Pizzakaiju 
In questo post sei riuscita a farmi riflettere, ridere e venir fame; secondo me questa roba su youtube spaccherebbe.
Non c’è nessuno che ti parla di complottismo e poi ti insegna a cucinare le tagliatelle, e se ci fosse mi piacerebbe vedermelo un video così.
Certo capisco i problemi di connessione e lo sbattone di dover fare il montaggio.
Per il caricamento potresti risparmiare un po’ di banda convertendo il video in mp4 prima di caricarlo, e per il montaggio ti consiglio la tecnica del maestro René Ferretti detta “a cazzo di cane”.
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Ecco cosa faccio, però solo su IGTV. LA BASE proprio. E poi finiscono pure su Fb, sulla pagina, perché ci vanno in automatico.
Ma la questione è che se avessi qualcuno che mi filmasse, si potrebbero fare tante cose. Tipo cucinare E dire cazzate, nello stesso tempo. Invece mi ritrovo a fare tutto da sola e questo per ora è il massimo che riesco a fare… Vieni a darmi una mano, che dici?
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Eh mi piacerebbe un casino! Tempo fa mi era venuto in mente di fare gameplay in cui facevo dei discorsi filosofici cogliendo gli spunti che mi dava il gioco.
Per esempio prendiamo un xcom: noi facciamo le stesse identiche azioni che fanno gli alieni, con che diritto ci consideriamo i buoni?
In base al fatto che loro sono venuti ad invaderci? Ma questa è la nostra interpretazione dei fatti: un ufo si è schiantato da qualche parte e noi siamo andati lì e appena è spuntato il primo alieno, gli abbiamo sparato senza neanche tentare un approccio diplomatico, magari potevamo chiedergli se avesse bisogno di un medico o un meccanico per riparare l’ufo.
Pero io appena provo a registrare non riesco a dire più nulla di interessante e mi sento solo ridicolo.
Sarebbe bello poter partecipare al video e magari farti le domande fuori campo.
Per esempio mi piacerebbe sapere come cosa ne pensi di quella frase di Umberto Eco che dice, più o meno, che la televisione fa bene ai poveri e male ai ricchi mentre internet fa il contrario.
Nel senso che in passato i culturalmente poveri si alfabetizzavano guardando “Non è mai troppo tardi”, mentre i ricchi si rincoglionivano con “lascia o raddoppia” invece di andarsene a teatro.
Adesso, con internet, i ricchi possono trovare un sacco di informazioni e sanno come usarle, i poveri si rincoglioniscono leggendo le teorie sulla terra piatte e le scie chimiche e ci trovano solo quella roba li perché sono rinchiusi nella loro filter bubble.
Poi mi piacerebbe chiederti del gioco di ruolo “vampiri la masquerade” dove i principali luoghi comuni sui vampiri sono stati diffusi dai vampiri stessi; così se un vampiro veniva scoperto poteva dire “Vi dimostro che non sono un vampiro! Ecco prendo questa croce qui e mi cospargo di acqua santa. Vedete? Non succede nulla”
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