Avocado ripieno (+ pesaculisti alla riscossa)

Tre anni che faccio palestra, tre anni che metto foto e tre anni che mi chiedono Eh, ma come fai ad avere quei muscoli lì?

L'immagine può contenere: una o più persone, spazio al chiuso e primo piano

Pure quando avevo iniziato da sei giorni e mezzo.

La risposta è molto semplice, cari amici followers: qualche tempo fa ho trovato dei bicipiti sotto il comodino, li ho indossati ed ho scoperto essere una roba molto comoda e figa. Quindi da lì è diventato Pizzakaiju Style.

Seriamente: ma che cazzo di domanda sarebbe?

A schiaffi ti piglio.

Cioè, è come se stessi qui a mangiarmi una carbonara a casa e tu, guardandomi, mi dicesti Eh, ma dove l’hai trovata quella roba lì? 
Converrai con me che la cazzo di carbonara me la sarò cucinata io o, se sono proprio fortunatissima, qualcun altro l’avrà cucinata per me (cosa che non accade da mai, tra l’altro).
Secondo te, quindi, i muscoli sono nati dal nulla o forse sono il risultato di un lunghissimo e lentissimo lavoro?

Hai una vaga idea di quanti calci tiri, ogni giorno?

Se tu, in questi tre anni, invece di andare per internet a commentare i corpi che vorresti ti fossi impegnato ad alzare un muscolo (anche uno solo, per davvero), oggi non somiglieresti alla busta di liquami che vedi allo specchio.
Ma tu non puoi. Tu non riesci. Tu non ce la fai. Tu c’hai gli infortuni (nella testa, di solito).

No, tu un cazzo.
TU NON HAI VOGLIA, che è diverso.

Dai, piangi, ora che ti ho scoperto. gnegnegne.

Non è necessario passare tutto il pomeriggio in palestra, a meno che tu non lo voglia. Non è manco necessario praticare gli sport che faccio io. Il mondo è varissimo, soprattutto quello del movimento di culo: c’è senz’altro qualche disciplina che ti piacerebbe.
Ma tu no. Tu passi il tempo su Instagram a guardare quelli con gli addominali di Boika che si scattano fotografie mentre mangiano Oreo fritti enormi e ti dicono che anche tu puoi essere così. In sole tre settimane.

Hai provato la dieta di Gizmo?

Oppure quelle scope in culo che annegano nel formaggio sciolto, divorando hamburger che non riescono manco ad addentare talmente sono giganti. Anche tu puoi essere così. In soli 5 giorni.

In primavera cominci a toglierti gli strati invernali e vedi la panza, le gambone, le braccia flaccide e cominci a correre. Non per strada – non sia mai! – ma per google: cosa farà dimagrire più in fretta? Lo sapevi che sei ore di televisione hanno un consumo calorico pari a 30 minuti di cyclette? Quanti passi in una giornata, andando da qui al cesso per sei volte?

Quante calorie muovere le spalle così, per 50 secondi al giorno?

Queste le tue ricerche, che tentano di trovare una scorciatoia in una roba che una scorciatoia non ce l’ha: il corpo ha bisogno di attenzioni continue, è un eterno impegno tra te e te. Punto.
Il muscolo ce l’hai perché la mattina ti alzi e fai quel che devi, dal sollevamento pesi al tennis, quale che sia la tua passione.
Tutti i metodi da 5 settimane scarse che cercano di venderti non è che non servano a niente: sono semplicemente delle truffe.

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Capito?

E so pure che tutti, dagli psicologi d’infanzia ai dietologi con titoli di studio presi negli ovetti kinder (che non han mangiato, perché il cioccolato fa male!!!) ti diranno che sei grasso mica per colpa tua. È colpa del lattosio, del glutine, delle uova, del lievito, del farro, di tua madre, di stocazzo.

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La verità è che i dietologi mangiano l’ovetto con dentro tutta la sorpresa.

Ma no, mi dispiace. Tutto quel che sei è frutto di ogni tua azione e non esistono malattie, se non per una percentuale ridicola della popolazione. Percentuale a cui, inutile dirlo, non appartieni.

Se pensi di mangiare bene ma sei obeso, non mangi bene.
Se dici di fare esercizio fisico ma sei un secco gobbo che ti vedo da qui, non è vero.
E andare in giro per internet a dire ‘ste cose non ti renderà meno busta di liquame di quel che sei.

Riassunto.

Solo alzare il culo e cominciare un percorso ti aiuterà. E non per questo ferragosto: per tutti i ferragosti che avrai la fortuna di vedere.

Adesso andiamo a mangiare, pure se te non smaltirai un cazzo e ti si accumulerà tutto sulle cosce.

Go, go, go!

Sbrighiamoci, che c’ho da fare.

Da quando girello su Instagram vedo un sacco di belle idee che sto copiando in maniera spudorato. Questo avocado al forno ripieno di uova l’ha preparato  Le mille e una ricetta: bellissima foto, facilissimo da preparare e poi avevo tutto in casa.
Non l’ho usato come cena, ma come accompagnamento ad altre cose. Non credo si possa cenare con una roba del genere, a meno che uno non voglia prepararne almeno un paio a testa.

Per preparare un avocado al forno hai bisogno di:

  • un avocado maturo.
  • 2 uova;
  • pepe, sale, peperoncino.

Come fare a scegliere un avocado maturo? Semplice: tocca l’esterno. Se le estremità sono morbide, ci siamo. Se sono TROPPO morbide, è marcio. Se sono dure, lascia perdere e fai la ricetta tra qualche giorno.

Accendi il forno. 200 gradi, modalità statica.

Taglia l’avocado a metà e leva il nocciolo.

Condiscilo con un po’ di sale ed un po’ di pepe.

Mettilo al forno per 5 minuti, poi tiralo fuori.
A quel punto rompi le uova e cacciale nel buco dove un tempo viveva il nocciolo.

Non ti preoccupare se il bianco uscirà un po’: si cuocerà lo stesso e te lo papperai ugualmente.
Condisci l’uovo con un po’ di sale e del peperoncino in polvere o in fiocchi.

Rimetti in forno per un’altra decina di minuti o comunque finché l’uovo sarà pronto (ossia il bianco deve essere molto bianco).

Con una spatolina metti l’avocado sul piatto e recupera pure tutto il bianco caduto, mi raccomando.

Ecco qui cosa dovresti avere davanti:

Ciao e buon appetito!

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Un pensiero su “Avocado ripieno (+ pesaculisti alla riscossa)

  1. Pingback: Tortilla del contadino che non sa (+ Walk On, pesaculista) – La cucina e le bestemmie di Pizzakaiju

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